Volver el tiempo...

Más de un par de veces he dicho que la tecnología y yo no somos la mejor pareja, es más ni tenemos amistad, sólo coincidimos por obligación y necesidad un par de veces.

Hoy la tan negada tecno (de cariño) me hizo volver el tiempo apróximadamente 12 años...

Me llevo a una tarde cualquiera de no sé que día y me puso de frente a alguien que es muy importante en la historia de mi vida.

Él fue mi novio 4 años, la historia más increíble de romance sincero, de alegria excesiva, de buen humor constante, de sueños, de momentos irrepetibles y de besos deliciosos.

Recuerdo entre tantas cosas que fue muy original al pedirme que fuera su novia, incluso fue cursi, detallista y mi respuesta consistía en darle un beso si era sí y si era no, también darle un beso.

A pesar de estar juntos en la misma escuela, de entrenar ambos en basquetbol y vernos a diario, siempre había una carta, una tarjeta, y esa flor que me llevaba a diario cuando iba a casa a visitarme.

Supongo que discutimos algunas veces, no fueron muchas, no fue importante, nuestro amor, el enamoramiento y la química hasta hoy ninguno de las dos la ha vuelto a vivir.

Un día, esa tarde a la que la tecno me llevo, nos detuvimos pocas calles antes de llegar a su casa, eran días difíciles, su hermano falleció en un accidente, la presión de tener a su madre desesperada queriendo morir y el descontrol de toda su familia ahte la noticia terrible y repentina lo hizo volverse alguien que yo desconocí por completo. Estoy segura, no era la persona que yo conocí.

Me miro, me exigió que fuera distinta, que cambiara mis gustos, mi forma de llevarme con la gente, que me alejara de amigos o de mis ideas de diversión y me ofreció casarnos...claro, no inmediatamente. Me pido a mis 20 años volverme un tipo de mujer adecuada, hogareña, formal y con tendencias maternales para estar preparada al momento de la boda que sería 5 años después.

Fue: lo tomas o lo dejas.

Hoy después de todo lo pasado y evidentemente lejos de él, en una platica inesperada acepto que me alejó de su vida en un momento muy difícil sin darse cuenta que quizás era una distanciamiento para siempre, sin darse cuenta de que lo amaba como a nadie y como nunca.

Hoy me sentí diferente, no sé si libre, porque la realidad es que nuestras vidas siguieron, estamos bien, cada quien vive de manera distinta pero dijimos cosas que de haber dicho antes...

EL hubiera no existe, no sabemos que hubiera pasado, nada estaba dicho, lo que si es verdad es que nos faltaron tantas cosas por vivir y nos fue imposible ante las circunstancias, no olvidando que el orgullo y todo lo demás nos hizo creer que no debiamos luchar.

Él me dijo que le fue difícil, a mí no me fue mejor...

Hoy después de tanto leer sus palabras, saber que he sido única y que siempre tiene un pensamiento para mí me hizo entender que si bien soy una mujer exigente es porque sé cuanto amor puedo provocar en alguien que comparta su vida conmigo. No espero menos.

Y la vida sigue, y los tiempos cambian. Nada regresa, pero lo vivido con tanta intensidad, con el corazón en entrega total...definitivamente permanece.

Locuras

Cuando pienso en hacer alguna locura siempre aparece la interrogante ¿va de acuerdo a mi edad?...y termino deteniendome; La verdad es que simplemente quisiera hacer mil cosas, de pronto ser irresponsable y olvidarme de lo que debe hacerse o ser.

Soy responsable de mis actos desde que tengo memoria, la vida me cambio a los 13 cuando mis papás se separaron y mi mamá decidió que el mundo se terminaba, que la vida era diferente para ella sin preocuparle mucho lo que mis hermanos y yo no entendiamos.

Así que tuve 2 opciones: caer en la misma situación y tener una vida simple o problemática o lo que elegí para mí y me permite hoy estar aquí.


Decidí que debía seguir, prepararme, estudiar, y sobre todo decidí que podía y tenía que lograr cumplir mis metas, mis sueños y ser feliz.

Pase momentos complicados y tristes, no entendía mucho, no tenía respuestas, peor aún, no podía preguntar.

Recuerdo que deje de reirme, que deje de jugar, que no era la misma.

Y un día no sé ni en que momento...reaccione.

Llevo 20 años siendo responsable, tomando decisiones, la mayoría de las veces acertadas, al menos según yo. Todo ese mismo tiempo llevo cuidando cada detalle de las cosas por hacer para que me lleven a un objetivo, así que de pronto me doy cuenta de que: estoy agotada.

Y entonces, quiero hacer locuras, quiero ser muy irresponsable, o quizás no tendría que serlo pero sólo quiero no tener que pensar en el después ni en el porque...y sé que no puedo, que me tome atrubuciones y responsabilidades que no me correspondian, entonces le hice a mis padres las cosas más sencillas.

No hay vuelta atrás y no me arrepiento, si no lo hubiera hecho así, quizás y muy seguramente no estaría aquí ni así.

Sólo suspiro, trato de disfrutar y pienso en algo importante: mientras lo disfrute, mientras me haga feliz, así seguirá mi vida, y cuando eso deje de suceder...planearé los cambios.

¿Que si estoy loca?...Por supuesto que lo estoy, malo sería que a estas alturas pretendiera ser una persona coherente.